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今日は、特になんでもないけど、思ったことをつらつらと。

わたし、はるばるバンクーバーまで英語勉強しにきた。勉強するだけじゃなくて、ひとと出会いたくて、文化のちがいとかに出会いたくてここまできた。日本以外の場所で長く滞在して、その土地の考え方、価値観、生活スタイルを身につける。馴染んでみる。出会うひとたちの背景を知る。心で触れ合う。言葉はちがうけど、わたしたち人間って、おなじ心と体で、おなじ気持ちかかえてるんやよな。そんなことを感じに、自分の目で、肌で、心で感じたくて、ここまできたよ。

実際、こちらにきて感じることは書ききれないくらいおおい。
気づくことは全部おぼえていたいけど、いまはそれが当たり前になりつつあって、たまに「おっ、ここはカナダだったか」って自分を戻さなきゃいけないこともしばしば。
あんなに違和感でしかなかった洗剤のにおいや、自分の部屋のにおいも、「ただいま〜」って思えるくらい心地よくなった。日本食を毎日たべなくても生きていける体になったし、”Do you need a bag?”が聞けるようになったり、海外の友だちと冗談いいあったり。3ヶ月まえじゃ考えられないこといっぱいあるんだ。


自分のなかみも、だんだん変わってきた気がする。
いままでは、何かを実行するときすっごく時間がかかって、決められなくて、ずいぶん悩んだ。自分の中心はあるんだけど、それに従うのか、争うのかでだいぶ時間をとられてた。だけど最近、ぴぴっと直感がくれば行動することができるようになった。ためらうことをやめた。（これって危ないのかもしれないけど笑）。まえよりもっと、大胆になったのかも。ひとの気持ちを考えて、自分の気持ちの折り合いをつけてきたんだけど、いまは自分ひとりっていうのもあって、自分がやりたいようにできる。自分が進みたい方向に進める。自分が感じるままに生活ができる。ありがたいことに。
まあ逆に言えば、それは、ちかくに家族とか恋人とかがいなくて、ぜんぶ自分で決めなきゃいけないことの裏返しなんだけどさ。いままでがひとのこと気にしすぎたのかなあ。いまやっと、自分が生きてる気がする。いま、心が自由だなあ。独身の女性ってこんな気分なのかな。おおげさに言っちゃったな…

わたしには無限の可能性があるんだ。

なんて、思ってたような、思ってなかったようなことも。
いまポジティブだからこう思えるんだけど、やろうと思ったらやれる。食らいつくことくらいはできる。びたーんって倒れそうになることもあるけど。それにびびってたら、ほんとになんもできない。

小学校のころ、先生に怒られるの大嫌いだった（まあ好きな人いないよね）。失敗することも、間違うことも、道からはずれることも、大嫌い。自分を完璧にみせたくて、自分っていい奴だって思いたくて。他のひとと何かが違うわけじゃないけど、できる自分になりたかった。
いまも、自分の掲げる理想みたいなものに近づこうとしてて、これまでの人生をふりかえっても、後悔していることって少ない。順調にきたんだなあ。ぜんぶが良いことにつながってるなあ〜って思う。

いまも、失敗することは嫌いだけど。でもこっちにきたら失敗ばっかだし、失敗して死なないし、失敗を笑ってくれる環境だから失敗になれた。自分が失敗してきてないかのように勘違いしていたけど、考えてみれば失敗だらけだし、これからも失敗せずに生きるなんて不可能だし、ばかばかしいからこの考えは捨てる。
ただ、一度してしまった失敗を次に生かせれればいいんだわ。簡単じゃないけどね！これが難しいから、人間なやむんだけどね！

日本に自分がいないこともだいぶなれてきました。日本にわたしいないんです。あれまあ。困ったわねえ。
かっこつけないで生きていたい。どろんこどろだらけの自分でいい。
ほんとは、かっこよく生きたいけど、生きられないから。うじうじ湿っぽくて暗いことは十分しってるから。自分と付き合っていく。

次のステップでも、自分が笑えたらいい。
今月末、バンクーバーを離れる。シティライフにさよならを告げて、ど田舎ぐらしの始まりです。